Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Essa é a melhor
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

ADVOGADOS DANADOS DE BONS.

Morrendo:
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la
avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa
pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- "Estou procurando alguma brecha na lei"

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Veneno:
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e
diz:
-"Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria
veneno no seu café!"
O advogado, não menos irritado, responde:
-"Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café
...

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Bebida?
Dois advogados saem do escritório cansados... Com gravata
semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de
trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- "Vamos tomar alguma coisa?"
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- "Vamos!!! De quem????"

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Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- "Quanto você cobra para me responder duas perguntas?"
- "Quinhentos reais! Qual é a segunda?"

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Idiota
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a
novidade para o pai, advogado titular do escritório:
- "Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você
esteve trabalhando por dez anos!"
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- "Idiota! Imbecil! Debilóide! Esse processo é que nos sustentou nos
últimos
dez anos!"

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Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"
- "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o
cliente!"

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Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.
Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- "Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!", e o outro responde:
- "Não se preocupe, estamos os dois aqui."

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Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- "Como o senhor matou sua esposa?"
- "A chifradas, meritíssimo!"
- "Absolvido! Legítima defesa."

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Na Faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral.
- "O que é uma fraude?"
- "É o que o senhor, Professor, está fazendo", responde o aluno.
O professor fica indignado.
- "Ora essa, explique-se."
Então diz o aluno:
- "Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar".

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No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às
comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem
forçada. Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na
cabine e ela responde:
- "Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada,
menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!"

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Três perguntas
Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arrumar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?

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Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de
Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!
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Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra,
voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro,
quando
um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela
os
dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado,
enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do
atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral,
foram direto para a cadeia....Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por
'se evadir do local do acidente.

Dois advogados encontram-se no estacionamento de um MOTEL e reparam que um está com a mulher do outro. Logo após alguns instantes de saia justa, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso...

― Caro colega, creio eu, que o correto seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher, volte com Vossa Senhoria, no seu.
― Concordo plenamente, caro colega, que isso seria o correto, mas não seria justo, levando-se em consideração que
vocês estão saindo e nós estamos apenas chegando...

Um Advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190, e em poucos minutos um policial chegou.
Antes que o policial tivesse oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma. Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, etc, etc...

Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial balançou a cabeça em desgosto e descrença.
― Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são. Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.
― Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes?
O policial respondeu:
― Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você.
― Puta que pariu! Meu Roleeex!!!

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE. Os policiais mandam o carro parar:
― Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
― Mas por que, policial?
― Não parou no sinal de PARE ali atrás.
― Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
― Exato. Documentos do carro e habilitação.
O advogado resolver então dar uma de espertalhão:
― Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
― A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
― Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
― Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete...o Advogado grita por socorro, e pede pra pararem. O Policial pergunta:
― Quer que a gente PARE ou só DIMINUA ?

O ADVOGADO ÁRABE

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, um árabe ... O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
— Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
— A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
— Ah, não, murmurou o diretor.
— Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
— Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar.... falou o advogado, já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
— Eu não tinha a menor idéia de tudo isso.
— E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
— Não senhor ...
— E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos—mudos?
Perguntou o advogado...
Silêncio do diretor.
— Além de tudo isso — disse o advogado — vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
— Não, absolutamente não, senhor!
Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
— Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, PORQUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS?

ENGENHEIRO NO INFERNO

O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno. Logo começou a fazer projetos e varias obras de benfeitorias tomaram início.

Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia. Verificou tambem que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.Pouco tempo depois já havia no inferno setores climatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida... Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.

O engenheiro era um cara muito popular por lá.

Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
— E então, como estão as coisas ai embaixo?
E o diabo respondeu:
— Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, elevador panorâmico, isso sem falar no que o nosso engenheiro esta planejando para breve!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
— O que!? Vocês estão com um engenheiro ai? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno...
— Mande-o subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu:
— Sem possibilidade! Eu gostei de ter um engenheiro e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
— Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
— Hahahaha!
— E onde você vai arrumar um advogado?

Eu Te Conheço

Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.

Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava
ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É Claro que eu o conheço!
Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois
sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

'Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso...Fui claro???