Piadas do Lula

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Piadas do Lula

Postby Rafael » 02 May 2007, 01:07

Sei que temos um topico de política, mas as melhores histórias do Lula a gente põe como piada... pois só podem ser piada...
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Rafael
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Postby Rafael » 02 May 2007, 01:09

Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transito do regime militar para a democracia. O presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo.

O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:
-"Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros".

Em 2007, quando o Papa Bento XVI chegar ao Brasil e perguntar ao Lula para quê 34 ministros?
O molusco, certamente irá responder:
-"Veza bem companheiro santidade......Ali Babá num tinha 40 ladrões? Tô quase lá!".
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Postby Rafael » 30 Nov 2007, 20:53

Um jornalista do Correio Brasiliense descobre que existe um Bordel em
Brasília à qual vão todos os políticos e decide investigar.
Fala com a cafetina e pergunta:
- FHC vinha aqui?
- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor
champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.
- Guido Mantega vem?
- Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto,nunca pede champanhe
pede guaraná, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos
ameaça com mais impostos.
- Gabeira, também vem?
- Sim, mas não procura meninas e sim meninos.
- E a Dilma?
- Bem, essa é o contrário; procura meninas e não meninos.
- E o Lula?
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe e vai
logo embora.
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Postby Rafael » 30 Nov 2007, 20:56

Luciana Gimenez - Presidente, como você perdeu o dedo?
Lula - Foi numa prensa mecânica.
LG - O que é isso, prensa mecânica?
Lula - É uma máquina assim que serve pra prensar e que funciona de maneira
mecânica.
LG - Ah, tá. Agora entendi. E doeu?
Lula - Menina, eu tava com tanta cachaça na cabeça nesse dia que eu nem
senti nada. Só quando eu olhei pra minha mão esquerda e vi que só tinha nove
dedo e ai eu pensei: vixe, cadê o outro?
LG - E você ficou muito abalado?
Lula - Eu tive que repensar minha vida. Não dava mais pra conciliar o
trabalho com o goró. Aí eu larguei o trabalho.
LG - Foi aí que você decidiu virar sindicalista?
Lula - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba,um cumpanhêro nosso,
falou que polícia tava metendo tudo que é sindicalista em cana. Como cana é
comigo mesmo eu fui lá.
LG - E como é assim sair do nada e de repente virar ídolo nacional?
Lula - Olha, Luciana, eu acho que nós dois temos experiências parecidas. Eu
comecei montando num jegue, e você começou montando num Jagger.
LG - E como é ser presidente? É legal?
Lula - Deixa eu dizer uma coisa pra você. Tem hora que eu fico sozinho lá no
meu gabinete, olho praquelas parede, olho o jardim lá fora e penso: Rapaz,
esqueci de comprar os produto de limpeza que a Marisa me pediu.
LG - Pra terminar eu queria que você dissesse uma palavra de esperança pra
quem tá assistindo a gente.
Lula - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse país tem
jeito. A gente pode tá jogando futebol e de repente toma um gol, toma dois,
toma cinco, tem dois jogador expulso, o goleiro é míope, o centroavante é
perneta, o juiz é ladrão, o gandula demora pra trazer
a bola, e a gente toma mais dois gol e tá tudo uma merda..., mais memo assim
a esperança de que tudo vai dar certo continua lá.
LG - Nossa, que profundo.
Lula - Eu acredito, Luciana. Eu estou mutcho convencido de que aconteça o
que acontecer, o amanhã sempre vai chegar.
LG - Bom, muitíssimo obrigada por ter vindo aqui. É o máximo falar com o
homem que governa o país.
Lula - Não tem de quê. Eu é que gostei muito de fazer um pograma com você.
LG - Opa, peraí. Eu não sou mais garota de programa.
Lula - Então tamo empatado. Eu também num governo porra nenhuma...
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Inferno

Postby Rafael » 06 Apr 2008, 23:32

Lula tem uma crise cardíaca e morre! Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava. O diabo diz a ele:

- Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está na minha lista, porém não tenho mais lugar livre...

Depois de refletir por alguns minutos ele volta a dizer:

- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório e você deverá ficar no lugar dela. Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve substituir.

Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e concorda. O diabo abre una primeira porta. Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar...

- Não, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo.

O Diabo o leva a um segundo compartimento. José Dirceu está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.

- Não, diz Lula. Tenho um tremendo problema nos ombros e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo.

O Diabo abre a terceira porta. Lá dentro está Renan Calheiros deitado numa cama com pés e mãos amarrados.

Debruçada sobre ele, Mônica Veloso faz o que ela melhor sabe fazer na vida: sexo oral (com Halls)! Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

- OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

- OK, Mônica, pode ir para o Purgatório...
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