Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho Quando chegou ao sítio do cumpadre, viu que tudo estava muito
em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Tião resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o
quarto do cumpadre pra ver se tava tudo bem. Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre na maior punheta (tava até gemendo).

Resolveu sair quetinho da casa e esperar na varanda. Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando naquela hora no sítio e foi logo dizendo:

— Ô cumpade, o mundo é cheio de concidencia memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda e já do de cara com ocê na porta?
— Mai o mundo é cheio de concidência memo cumpade, sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?
— Fala isso não, cumpade!!!
— Verdade, home!!!
— PelamordiDeus! Fala isso não, cumpade...

O Desastrado

Zé: Bênça padre.
Padre: Deus te abençoe meu filho
Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor
Padre: É claro meu filho
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé:Moro numa rua sem saída e minha casa é a ultima. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa
Padre: Coitado, morreu de acidente
Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira
Padre: Que pena morreu de traumatismo craniano
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas
Zé:não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele
Padre:Que tragédia, morreu esmagado
Zé:Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão , a sopa que estava fervendo caiu em cima dele
Padre: Coitado, morreu desfigurado
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força
Padre: Que pena , morreu eletrocutado
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele
Padre:Zé, você matou o João?
Zé: Claro, o filho da puta tava destruindo minha casa toda

Orgasmo Saudável

O caipira foi levar a mulher até o ginecologista e ficou esperando do lado de fora inconformado.
O médico, depois de fazer um exame geral, perguntou a ela:
— Vocês têm orgasmo?
Ela pediu para o doutor esperar um instante, abriu a porta e gritou para o marido, com a sala de espera lotada:
— Ô Zé, nóis tem orgasmo?
O marido respondeu:
— Não Maria, nóis só tem Amil...


Jacaré

Dois caipiras pescando. E um deles, sem se alterar:
— Tonho..., jacaré comeu meu pé.
— Qual deles?
— E eu sei, Tonho? Jacaré é tudo iguar.


Pão de queijo

O mineirim tá lá na cama, quase morrendo. De repente, ele chama o filho e diz:
— Fio, tô sentindo um cherim di pão di quejo.
— É pão di quejo mermo pai.
— I é sua mãe que tá fazeno, fio?
— É, pai.
— Ah, fio, ninguém faiz um pão di quejo mais mió no mundo. Qui cherinho bão. Qui vontadi mi dá. Vai lá na cuzinha meu fio, vai. Vai lá e traiz uns pãozim di quejim pra mim.
— Vo sim pai.
Uns minutos depois, o velho morrendo na cama, e o rapazinho volta sem o pão de queijo...
— Cadê, u pãozim fio?, pergunta o velho.
— A mãe quis dá não...
— Purque quê fio?
— Ela disse qui num póde cumê ninhum agora purque ela feiz pru velório, pai!!!...

Um velho fazendeiro de tinha um bonito lago na sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral
para ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do
lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.

Chegando mais perto, avistou um bando de jovens mulheres banhando-se, completamente nuas. Ele apareceu e, com isso, todas fugiram para a
parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora d'água. Uma das mulheres gritou:

— Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe !!!

O velho respondeu:
— Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo nuas do lago !!!

Levantando o balde, ele disse:
— Eu só vim dar comida aos jacarés...

Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região. O touro era seu único patrimônio. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!! O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do caboclo e falaram:

— Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.

O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade. Fizeram uma festa imensa na cidade... Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!! Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...

— Deve ser culpa da vaca — disse um fazendeiro. Ela é muito magra!

Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a vaca e... nada!!! O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.

— Não sei... — disse o caboclo. Ele nunca fez isso antes!Deixa eu vou conversar com o touro.

E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:

— O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?

E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:

— Não enche o saco... Agora sou funcionário público

Dois "mauricinhos", transitando por uma estrada interiorana em um automóvel esportivo e bem sofisticado, depararam no acostamento de terra batida, ao lado de um ponto de ônibus, com um "caipira" fumando um cigarro de palha e com chapéu à cabeça, abaixado (de cócoras). Resolveram "tirar um sarro" do caipira e um deles, perguntou:
"Moço, para onde eu vou fica longe daqui?"
O caipira continuou abaixado, pensando, fumando e, passados alguns minutos, levantou-se, jogando o cigarrinho de palha, deu uma cusparada e respondeu:
"Si oceis vai pra merda, já passou. Si oceis vai pra puta quiupariu, fica bem longe daqui. Mais, si oceis vai dá o cú, é aqui mesmo!"

Em uma cidadezinha do interior, havia um casal de compadres, ambos viúvos e tinham, ele uma egüinha raquítica, subnutrida e velhinha e ela, possuía em seu sítio um belo e esbelto cavalo baio. Havia muito tempo que os dois estavam privados de atividade sexual. O compadre, afoito e doido "para dar uma trepada" na comadre, teve uma brilhante idéia, aproveitando o fato de que sua egüinha entrara no cio, dirigiu-se ao sitio da cumadre
indagando-lhe:
"Cumadre: A senhora tem um bunito cavalo de raça e eu tenho aquela veia egüinha. Contece qui ela tá di Chico i nóis pudia cruza us bichu, né ?".
A comadre respondeu: "Pode sim cumpradre, trais a egüinha aqui i sorta ela cu possante".
Mais que depressa, ligeiro como um raio, o compadre foi até seu sitio e pegou a egüinha, levando-a e chegando ao sitio da comadre e ela lhe falou:
"Cumpadre: Pode colocá a égua nu pastu, juntu cu cavalo i vamu vê u qui contece".
Ambos passaram a observar a atitude dos animais, com o cavalo - de pica dura, tentando a todo custo "trepar" na egüinha que se esquivava, talvez temerosa com a enorme "sucuvanca" daquele.
Em determinado momento, não tendo palavras para tentar convencer a comadre a "trepar" consigo, o compadre falou, sugestivamente:
"Cumadre: A gente vê us bichu nesse istado, mais dá uma vontade!..."
Respondeu a comadre:
"Passa vontade não cumpadre qui u cavalo taí".

Em uma cidade campestre, na pracinha principal, perto do coreto e da igreja matriz, onde numa manhã de domingo se encontravam reunidas diversas pessoas comercializando produtos ou barganhando, se destacava o "Zé" que estava com um burrico bem magrinho (pele e osso), e calmamente passava vaselina no animal. Certo momento, um conhecido dele chegou e vendo o Zé passar vaselina no burrico, perguntou: "Zé, praquê ocê tá passando vasilina nu bichu?"
O Zé respondeu: "É qui ieu to vendendu u burrico i vou pidi quinhentos contos i a pessoa vai mi manda infiá nu cu, aí, já tá cum vasilina, né!...".

Um mineirinho chegando de viajem vindo de Minas, trouxe, além de sua bagagem, um queijo curado, de formato redondo, devidamente embalado, adquirido em uma das paradas do ônibus, no caminho. Descendo na rodoviária, ele estava andando pelo saguão de passageiros, quando um "tirador de sarro"
perguntou a ele: "Ô mineiro,? E esse redondo, tem jeito?" E o mineirinho
respondeu: "Jeito tem, mas, quem vai segurar o queijo?"

Um rico advogado paulista, famoso na capital, gostava de caçar nas férias. Estava fazendo tiro ao pato numa região de lagoas, em Patos de Minas. Um dos patos que ele alvejou caiu do outro lado de uma cerca de arame farpado. Sem ver vivalma por perto, pulou a cerca e, quando avançava pela propriedade
apareceu um velho dirigindo um tratorzinho, em sua direção.

— Moço, isso aqui é terra particular. Cê pode ir vortano.
— Mas é que eu atirei naquele pato, ele caiu aqui; só vim pegá-lo.
— Pó vortá. Caiu aqui, é meu.
— Olha, meu senhor, sou um influente advogado. Posso meter-lhe uns 15 processos, questionar o seu direito de propriedade, avocar o foro para São Paulo e o senhor vai à falência só de tanto que vai ter que viajar para lá.

Vou acabar por lhe tomar esta fazenda. O senhor não me conhece. Não sabe do que sou capaz. O velho assume um ar entre preocupado e amedrontado e argumenta:

— Peraí, sô. Pru quê que a gente não arresorve a questão usando a regrinha minera pra arresorvê pendenga?
— Como é isso?
— É assim: eu dou três chutes nocê. Depois ocê dá três chutes ni mim.

Quem guentá mais caladim, quem gritá menos, ganha a pendenga. O jovem advogado avalia aquele velhote franzino e, por curiosidade e pelo vício de ganhar disputas, resolve topar.

— Eu, qui sô mais véio, chuto premero.

O advogado concorda. O velho salta do trator e só aí o advogado vê as botinas duras de pneu que ele estava usando. Mas raciocina: 'Mesmo com essas botas, é um coroa franzino; eu agüento e depois acabo com ele no primeiro pontapé'. O primeiro chute do velho é bem no saco do advogado, que se curva e se ajoelha gemendo. O segundo pega bem no nariz e o rábula se estatela no pasto lacrimejando e mordendo os lábios para não urrar de dor. O terceiro pegou nos rins e o advogado, mesmo se quisesse, não conseguiria gritar. Sequer consegue respirar, tamanha a dor. Passam alguns segundos de agonia, no entanto, e ele começa a se recuperar. Põe-se de pé e ameaça:

— Agora pode ir rezando, vovô, que eu sou faixa marrom de karatê e vou desmontar o senhor só com um chute na testa.
— Num carece não. Eu disisto da pendenga. Reconheço que pirdi. Pó pegá seu pato.

TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carlos Eduardo e fala:

— Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide..
— Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
— Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
— Duvido! Ele não teria corage....
— Mais teve! Pode confiri.

Indignado com o que o amigo diz, o Carlos Eduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Alcides para dentro do quarto pra começar a sacanagem. Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então, o Carlos Eduardo relata cabisbaixo:

— Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito caiu...tirou a carcinha... e a barriga e a bunda dispencaro... tirou as meia... e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai... qui vergonha que tô do Arcide!!!'


COME TERRA

Os dois cumpadres pitavam o cigarrinhos de palha e proseavam. Um deles pergunta:

— Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, e que come terra?
— Quentim... i a gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!

O outro dá uma pitada no cigarro e responde:

— Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.


NUDEZ

Dois cumpadre estavam bem sossegado proseando. Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:

— Cumpadre, u quê qui cê acha desse negóço de nudez?
— Acho bão, sô!

O outro ficou assim, pensativo, meditativo... e perguntou de novo:

— Cê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
— Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

Xecápi do mineiro


O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...