Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.

Quando tinha 17 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.

Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível: ela era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava se suicidar. Então percebi que precisava de uma mulher estável.

Quando tinha 25 anos encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível, e nunca nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona, que decidi que precisava de uma mulher mais emocionante.

Aos 28 anos encontrei uma mulher apaixonada e excitante. Ia de um lado pra outro sem se deter em lugar nenhum e fazia as coisas mais impetuosas. Não consegui acompanhá-la. Ela tinha ainda pique pra paquerar outros. Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição, mais focada.

Quando cheguei aos 31 anos, encontrei uma mulher estável, inteligente, e ambiciosa. Decidi me casar com ela. Tudo parecia correr bem. Mas ela era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.

Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda grande... e só!

Elaboradas por Dr. Love



Aprendam como o Dr. Love responde as perguntas estúpidas da(s) namorada(s) dele
Pergunta 1: Como eu estou?
Dr. Love responde: Gostosa.

Porque respondo assim? Porque só namoro mulheres gostosas.

Pergunta 2: Você acha ela(uma amiga qualquer) bonita?
Dr. Love responde: Sim, o que acha de convidá-la para nossa próxima ida ao motel?

Porque respondo assim? Porque minha namorada sabe que tenho o instinto sexual de um coelho mutante e prefere que eu fique com outras mulheres na frente dela do que pelas costas.

Pergunta 3: Onde você quer ir hoje à noite?
Dr. Love responde: No [inserir nome do lugar onde quero ir, de preferência algum local que permita fazer sexo na chegada ou na saída]. Se ainda não sei o nome do lugar, faço silêncio e vou ao meu trono real refletir sobre o assunto. Sempre saio com uma resposta.

Porque respondo assim? Sua namorada não dá a mínima para onde vocês vão. Ela só que se divertir e fazer o mínimo de esforço mental - tomar decisões - possível.

Pergunta 4: No que você está pensando?
Dr. Love responde: Nada.

Porque respondo assim? Anos de experiência.

Pergunta 5: Você me ama?
Dr. Love responde: Sim, mas só um pouquinho. Quando você está de quatro te amo mais.

Porque respondo assim? Nunca perco a oportunidade de dar uma resposta sincera e fazer a pessoa rir achando que é uma piada. Não tem preço.

Pergunta 6: Porquê?
Dr. Love responde: [silêncio]

Porque respondo assim? Como assim porque, minha filha? Ainda não percebeu a lógica da minha resposta anterior? Se ela ficar te enchendo o saco querendo saber os "porques", manda ela ir assistir Castelo Rá-Tim-Bum .

Pergunta 7: Você quer tentar coisas novas?
Dr. Love responde: Claro, abre a segunda gaveta de cima pra baixo e pega as algemas, o chicote e o creme de chantilly. Deixa a coleira lá dentro, isso vem depois.

Porque respondo assim? As mulheres sempre querem tentar coisas novas e vão tão longe quanto você souber levá-las.

Pergunta 8: Por acaso você saiu ontem?
Dr. Love responde: Sim, fui numa festa com os amigos onde cada um ficou com três mulheres diferentes.

Porque respondo assim? Vide pergunta 5.

Pergunta 9: Para onde está indo nossa relação?
Dr. Love responde: Para a cama.

Porque respondo assim? Pra que prolongar o inevitável?

Espero que isso sirva de guia para os tanga-frouxas de plantão.

Dr. Love, consultor amoroso e cachorrão nas horas vagas

Mulher Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo : é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo : acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá : é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta : só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau : você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada : é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita : não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..
Mulher Cogumelo Venenoso : comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo : em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros : dá prá seis
Mulher Bandeira de Pirata : é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick : antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher PT : quadrilheira, mente pra cacete: faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra )

*APELIDOS*
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

*COMENDO FORA*
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

*FILMES*
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

*DINHEIRO*
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

*BANHEIROS*
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

*DISCUSSÕES*
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

*FUTURO*
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

*MUDANÇAS *
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

*DIVIDINDO*
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

*AMIZADE*
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda !!!
Quando viram as costas vêm o comentário :
'Nossa como ela tá gorda!'
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!!!
Quando viram as costas vem o comentário:
'Pô, esse cara é gente fina!'

> 1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
> 2. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
> 3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
> 4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
> 5. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
> 6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
> 7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
> 8. Você é a areia do meu cimento.
> 9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
> 10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
> 11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
> 12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
> 13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
> 14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
> 15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
> 16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo
> que a gente faz?
> 17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
> 18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
> 19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto
> amanhã de manhã!
> 20. Se você fosse um sanduíche teu nome seria X-Princesa

Um pequeno grupo de rapazes conversavam em uma praça e, um deles em dado momento disse que em uma determinada cidade interiorana, somente haviam duas
profissões: se fosse homem, era jogador de futebol, e se fosse mulher, era puta.
Outro deles, ouvindo aquilo falou: "É, mas a minha irmã nasceu lá".
Para desfazer o mal entendido, imediatamente remendou:
"Pois é, ela jogava um Bolão!..."

Um jovem rapaz, em visita a um campo de nudismo pela primeira vez, abusou tanto da exposição ao sol que, bronzeou-se totalmente, inclusive as partes íntimas. À noite foi até a casa da namorada onde permaneceu sentado no sofá da sala por algum tempo, na mais completa troca de carícias com ela. Em dado momento, não agüentando mais a queimação - ardia bastante o saco e o pênis, pediu licença e foi até a cozinha. Abriu a geladeira procurando algo gelado para colocar seu pau e, encontrou um copo de leite. Não teve dúvida, pegou o copo, o colocou dentro sentindo imediato alívio. Nesse momento entrou na cozinha sua namorada que surpresa com a cena falou: "Ah! Agora eu sei como é que vocês recarregam isso aí!..."

O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional. 20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.


O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
14. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado punk.
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
19. Morre de rir.
20. Mija dentro do box.
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
24. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26. Coça o saco.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
31. Dá um tapa na bunda da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

DESABAFO DE UMA MULHER MADURA

Quando menina esperava um dia ter um namorado... seria bom se fosse alegre e amigo...

Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos; ele era meu amigo, mas não tinha paixão por mim.
Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver, que se emocionasse...

Na faculdade saía com um cara apaixonado, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era o rei dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.
Descobri então, que precisava de um rapaz estável.

Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o que queria da vida; mas era muito chato: queria sempre as mesmas coisas
- dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado e cinema no domingo.
Era totalmente previsível e nunca nada o excitava.
A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de um homem mais excitante.

Aos 30, encontrei um tudo de bom, brilhante, bonito, falante e excitante, mas não consegui acompanhá-lo.
Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum.
Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer uma e me fez sentir tão miserável, quanto feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida segura.
Procurei bastante, incansavelmente. ..

Quando cheguei aos 35, encontrei um homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão.
Apartamento próprio, casa na praia, carro importado... . solteiro e sem rolos!
Pensei logo em casar com ele. Mas era tão ambicioso que me trocou por uma herdeira...

Hoje, depois de tudo isso, aos 40 anos, gosto de homens com pinto duro...
E só!

Nada como a simplicidade...

Receita: Bacalhau com cerveja.

Ingredientes: bacalhau, azeite, pimentão, alho, cebola, batatas, sal, cerveja e uma mulher.

Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e quase não dá trabalho!