Piadinhas do Joãozinho...

Piadas
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Piadinhas do Joãozinho...

Postby Rafael » 24 Feb 2007, 12:16

JOÃOZINHO E O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO

No confessionário, chega o pequenino mas velho conhecido Joãozinho e confessa:
-Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
-És tu, Joãozinho?
-Sou, Sr. Padre, sou eu.
-E com quem estivestes tu?
-Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
-Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
-Os meus lábios estão selados.
-A Maria Gomes?
-Por mim, jamais o saberá...
-Ah! A Maria José?
-Não direi nunca!!!
-A Rosa do Carmo?
-Padre, não insista!!!
-Então foi a Catarina da pastelaria, não?
-Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
-És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo
Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
-E então? Conseguiu?
-Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
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Postby Rafael » 15 Mar 2007, 20:51

REDAÇÃO SOBRE SEXO:
A professora achou que os alunos já estavam bem grandinhos
e os mandou fazer uma redação sobre o tema sexo,
ou assunto relacionado com esse tema.

No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos;
a do Gerson "falava" da masturbação,
a Ana Lúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos etc...(blá,blá...).
E chegou a vez do Joãozinho:- Então Joãozinho, fizeste a redação que mandei?
- Sim, Sra. Professora!
- Então leia sua redação para a classe.
E o Joãozinho começou a ler alto:

"Era uma vez no velho Oeste, há muitos e muitos anos. No relógio da igreja
batiam 18 horas. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O
Sol já ofuscava e tingia as nuvens de tons vermelhos. De súbito, recortou-se
a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao
chegar à entrada, o cavaleiro apeou. O silêncio pesado foi perturbado pelo
tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johnny! Vestia-se todo de
preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de
prata que segurava os dois revólveres na cintura. O cavalo, companheiro de
muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água...PUM! O velho
cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do
revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Ele não gostava de
cavalos desobedientes!
Johnny dirigiu-se ao bar. Quando estava subindo os três degraus, um mendigo
que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola. PUM! PUM! PUM!
O esmoleiro esvaiu-se em sangue. Johnny não gostava que lhe tocassem!
Johnny entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O barman
serviu-lhe a cerveja. Johnny provou e fez uma careta...PUM! PUM! PUM! Johnny
não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos! Outros
vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny. PUM! PUM! PUM! PUM!
Ninguém sequer conseguiu reagir. Johnny era rápido no gatilho! Johnny não
gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar... Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um
cavalo.Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, fazendo
uma algazarra e levantando uma nuvem de poeira...PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
PUM! PUM! Desta vez os dois revólveres foram empunhados. Johnny não gostava
de poeira e nem de barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...PUM! PUM!
PUM! Johnny não gostava que o enganassem no troco! Montou no novo cavalo e
saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta
vez com o Sol já quase recolhido.Todos aqueles mortos no chão. Até o
silêncio era pesado...FIM."

Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta: - Mas... Mas... Joãozinho... O que esta
composição tem a ver com sexo?

Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:

- O JOHNNY ERA FODA!
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Postby Rafael » 15 Mar 2007, 20:57

Joãozinho entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho...
Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela.
Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro. O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!
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Postby Rafael » 16 Jun 2007, 08:01

A teacher asks her class, "If there are 5 birds sitting on a fence and you shoot one of them, how many will be left?" She calls on little Jack.


He replies, "None, they will all fly away with the first gunshot."

The teacher replies, "The correct answer is 4, but I like your thinking."

Then little Jack says, "I have a question for YOU

There are 3 women sitting on a bench having ice cream:

One is delicately licking the sides of the triple scoop of ice cream.

The second is gobbling down the top and sucking the cone.

The third is biting off the top of the ice cream.

Which one is married?"

The teacher, blushing a great deal, replied, "Well, I suppose the one that's gobbled down the top and sucked the cone."

To which Little Jack replied, "The correct answer is 'the one with the wedding ring on," but I like your thinking."
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Postby Danilo » 24 Sep 2007, 23:05

O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:

- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?

Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar. Quando a professora se levanta, insiste:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Hummm...peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero!

O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!
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Postby Rafael » 13 Oct 2007, 20:01

Esta é uma crônica do Mário Prata. Tirei do Site dele. Muito boa... a da mãe
explicando sexo para qa filhinha é a melhor...

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Há muito tempo atrás o jornalista e dramaturgo Pedro Bloch tinha uma página
na revista Manchete com o título acima. Contava histórias engraçadas e
inusitadas acontecidas com crianças que passavam pelo seu consultório.
Outro dia achei uma revista dos anos 60 e me diverti muito com o Bloch. E me
lembrei de histórias recentes com filhos ou filhas de amigos meus que, tenho
certeza, o velho jornalista não titubearia em manchetá-las.
*
O protagonista da primeira delas é o Antonio (homenagem ao meu filho?),
filho da velha amiga Maria Emília Bender, digníssima editora da Companhia
das Letras e o grande italiano Lorenzo, ilustre professor de música na
Universidade de São Paulo.
Antonio, seis ou sete anos tinha o aniversário de um amigo, o Bruno, lá num
daqueles bufês no Itaim. Festa das seis às nove da noite. O pai Lorenzo,
conhecido por suas distrações cá no Brasil, ficou de levar o garoto ao tal
bufê. Depois iria pegar a Emília, iriam a um cinema e voltariam para buscar
o menino.
E assim foi feito. Lorenzo deixou Antonio no bufê, pegou a esposa e foram
para o cinema. Nove da noite, conforme o combinado, foram buscar o pimpolho.
Tocaram a companhia, veio o menino.
Já no carro:
- Tava boa a festa do Bruno, filho?
- A festa tava boa, só que você errou de bufê. Era aniversário de uma menina
que eu nunca tinha visto na vida. Mas foi legal. Ajudei até o mágico. O nome
dela é Andréa.
*
A segunda história é da minha mais recente afilhada, a Maria Shirts, filha
do Mateus e da Silvinha.
Deu-se que o pai da Silvia morreu, o velho e bom Lori. Maria, cinco anos,
insistiu em ir ao velório ver o avô morto. Foi levada (nos dois sentidos).
No colo da mãe ficou ali alguns segundos, olhando para o avô. A sala cheia.
De repente ela pergunta bem alto, como são, geralmente, as perguntas
impertinentes:
- Mãe, como é que ele sabe que morreu?
Risadas filosóficas e generalizadas.
*
Já disse que meu filho se chama Antonio. Um dia, ele tinha uns quatro anos,
dei uma bronca nele sei lá porque e ele me xingou, feroz:
- Você é uma anta!!!
No que eu, sem perder a calma, perguntei:
- Ah, é? E quem é filho de anta, o que que é?
Pensou dois segundos e me desarmou completamente:
- Filho de anta é... é... Antonio!
*
E mais uma:
Uma minha prima, hoje já casada e com dois filhos, quando tinha uns doze
anos a mãe a chamou para um reservado:
- Hoje eu vou lhe ensinar o que é sexo.
A menina já fez cara feia. E a mãe começou lá pelo princípio com a história
da maça.
- Uma vez Adão e Eva estavam no paraíso e...
- Isso eu já sei. Pula.
- O homem tem uma sementinha e...
- Isso eu já sei. Vai mais para a frente.
- Bem, para nascer uma criança é preciso que...
- Pô, mãe, eu sei como é. Pode pular essa parte.
- Bem, a mulher ter um órgão chamado útero...
- Grande novidade, mãe.
- O espermatozoide tem umas substâncias...
- A porra.
- Isso. Escuta aqui, menina. O que é que você não sabe?
- O que é que a senhora ser saber? Pode perguntar, mãe. Pergunta!
*
E tinha um garotinho que era infernal. Brigava todo dia na escola. Um dia,
no almoço, o pai, para testar seus conhecimentos bíblicos (ele estudava num
colégio de padre), perguntou:
- Meu filho, me diz quem foi que jogou a pedra no Golias.
O garoto desatou a chorar.
- Tá vendo, mãe? Tudo eu. Tudo eu. Juro, pai, juro pelo que é de mais
sagrado que eu nem conheço esse menino.
*
E aquela religiosa mãe que pegou o filho e um amiguinho dentro do banheiro
fazendo uma troca-troca? Só que, quando ela entrou, o filho queridinho e
santo levada uma nítida desvantagem no ato. Mas o pequeno pecador não se
abalou:
- Mas mãe, eu comi primeiro!!!
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Re: Piadinhas do Joãozinho...

Postby Rafael » 18 May 2008, 19:27

DOIS IRMÃOS CAPETAS

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.
A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.
O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fu_di_do. DEUS sumiu, e acham que foi a gente!!!!!
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Postby Rafael » 18 May 2008, 19:44

> A professora divide classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
> Aproveitando- se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
> - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!! !
> Começa a disputa...
> - Quem descobriu a América?
> O grupo de Joãozinho responde:
> - Cristóvão Colombo!
> E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
> A professora lhe repreende:
> - Que idioma se fala na Espanha?
> O grupo de Joãozinho responde:
> - Espanhol, fessora!!!!
> E o Joãozinho:
> - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
> A professora lhe repreende:
> - Cala a boca Joãozinho!!!
> Terceira pergunta:
> - Como Cristóvão Colombo chegou à América?
> O grupo de Joãozinho responde:
> - Nas caravelas.
> Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
> - Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
> A professora, de saco cheio, grita:
> - Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
> Joãozinho responde de imediato:
> - O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
> A professora indignada volta a gritar:
> - Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
> - O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
> A professora, não agüentando mais, grita:
> - Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
> Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
> - MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!
Last edited by Rafael on 31 May 2009, 22:25, edited 1 time in total.
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A NOVA PROFESSORA

Postby Rafael » 10 Nov 2008, 21:08

Iniciava o ano letivo em uma escola municipal de primeiro grau, situada na periferia de uma pequena cidade do nordeste com novos alunos e novas professoras. Todos estavam na sala de aula, turma da 2a. série , quando ali entrou a nova professora de língua portuguesa. Ela fazia questão da correta pronúncia e, se apresentando, escreveu no quadro negro seu nome dizendo:
"Meu nome é Valgina, e quero que me chamem de Professora Valgina, estamos entendidos?". Após iniciada a aula, chegou atrasado, como era de costume, o Joãozinho, garoto peralta, sapeca e mal educado. Pediu licença, entrou e sentou-se em seu lugar. Necessitando fazer uma pergunta, não sabendo o nome da professora, pediu à sua colega Mariazinha lhe falasse o nome da mestre.
Ela disse-lhe, baixinho: "É aquilo que a mulher tem no meio das pernas com ele ( L ) no meio." O Joãozinho, acreditando ter entendido, chamou:
"Professora Bucleta???"
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Joãozinho e a cerveja!

Postby Rafael » 25 Dec 2008, 22:11

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Ensino Médio os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor,colocando um deles dentro da água pura. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?

Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- 'Devemos beber muita cerveja para não termos vermes.'
Foi aplaudido de pé pelos colegas...
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Re: Piadinhas do Joãozinho...

Postby Rafael » 31 May 2009, 22:21

CRIANÇA DIZ CADA COISA . . .

Havia, na revista 'Pais e Filhos', um espaço de Pedro Bloch, pediatra e teatrólogo, de coisas engraçadas que as crianças diziam. 1)- Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena..
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina respondeu:
- Aí a senhora pergunta.

____________________________


2)- Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.
Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto.

_________________________________


3)- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? - perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil - admitiu a pequena senhorita - mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.

_______________________________

4)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.
De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?

_______________________________


5)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer.
De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- Como você soube disso? - perguntou a mãe.
- Papai os levantou e olhou por baixo - respondeu o menino - acho que ali estava a etiqueta.
________________________________

6)- Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: 'ali está Catarina, é advogada', ou também 'este é o Miguel. Agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu.
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