When Apollo Mission Astronaut Neil Armstrong first walked on the moon, he not only gave his famous "one small step for man, one giant leap for mankind" statement but followed it by several remarks, usual com traffic between him, the other astronauts and Mission Control. Just before he re-entered the lander, however, he made the enigmatic remark "Good luck, Mr. Gorsky."

Many people at NASA thought it was a casual remark concerning some rival Soviet Cosmonaut. However, upon checking, there was no Gorsky in either the Russian or American space programs. Over the years many people questioned Armstrong as to what the "Good luck, Mr. Gorsky" statement meant, but Armstrong always just smiled.

On July 5, 1995 (in Tampa Bay, FL) while answering questions following a speech, a reporter brought up the 26 year old question to Armstrong. This time he finally responded. Mr. Gorsky had finally died and so Neil Armstrong felt he could answer the question.

When he was a kid, he was playing baseball with a friend in the backyard. His friend hit a fly ball which landed in the front of his neighbor's bedroom windows. His neighbors were Mr. & Mrs. Gorsky.

As he leaned down to pick up the ball, young Armstrong heard Mrs. Gorsky shouting at Mr. Gorsky, "Oral sex! You want oral sex?! You'll get oral sex when the kid next door walks on the moon!"

True story.

UM CASAL DE NAMORADOS DECIDIU FAZER SEXO PELA PRIMEIRA VEZ, MAS TUDO TINHA QUE SER CONFORME A GAROTA QUISESSE.

ENTÃO ELA DECIDIU SER BEM NATURAL, AO AR LIVRE E, DE PREFERÊNCIA, EM UM PIQUENIQUE.

OS DOIS FIZERAM AS COMPRAS, PEGARAM O FUSQUINHA E FORAM A UM LUGAR BEM AFASTADO, POR ESTRADAS TORTUOSAS, ATÉ QUE, EM DETERMINADA ALTURA DO CAMINHO, TINHAM QUE PROSSEGUIR A PÉ.

SEGUIRAM POR ALGUNS KMS.

CHEGANDO LÁ, ELE TODO AMOROSO, ESTENDEU UMA TOALHA NO CHÃO, PARA QUE ELA NÃO SE SUJASSE E, COMO VENTAVA MUITO, DECIDIU COLOCAR UMA GARRAFA DE COCA-COLA EM CADA PONTA DA TOALHA. COLOCOU A MOÇA DE QUATRO, VENDOU OS OLHOS DELA, TUDO COMO HAVIA PEDIDO.

MAS, NA HORA H, ESQUECEU A CAMISINHA.

ENTÃO ELE DISSE:

- MEU AMORZINHO, EU ESQUECI OS PRESERVATIVOS NO CARRO. VOU CORRENDO BUSCAR. ME ESPERE ASSIM DESSE JEITINHO, NESTA POSIÇÃO, E SAIU CORRENDO COMOUM LOUCO PARA BUSCAR A CAMISINHA.

QUANDO ELE SAIU, PASSOU PELO LOCAL UM HOMEM TOTALMENTE BÊBADO E VIU AQUELA CENA. COÇOU A CABEÇA E, MESMO SEM ACREDITAR NO QUE VIA, FOI LÁ CONFERIR.

NÃO RESISTINDO, O BÊBADO MANDOU FERRO NA GAROTA, QUE NÃO PARAVA DE GEMER... DEPOIS QUE ELE TERMINOU, SATISFEITO, OLHOU BEM PARA AS GARRAFAS E DISSE:

- COCA-COLA É FODA MESMO... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!

Pedidos da Mulherada ...

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro. Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas ... São Pedro pega um lápis e um papel:
- Podem falar !
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.

São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa !!!

São Pedro anota o segundo pedido e fala :
- E qual é o terceiro ?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível !!!

São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.

Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:

- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação ...

- O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação ...

Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus ...
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por quê, Senhor ?
São Pedro responde :
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito loucas ... se fosse bonito, vocês iriam comer !!!

E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação !!!

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma arara, e estou aqui pensando:
''Será que este FDP é meu filho?''

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Rapidinha e sem comentários:
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não! Abrem.

Um Casal JUDEU chega ao consultório de um terapeuta sexual.

O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:

- Você poderia ver a gente transando!

O médico olha espantado, mas concorda.Quando a transa termina, o médico diz:

- Não há nada de errado na maneira com o vocês fazem sexo.E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.

Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:

- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?

E o rapaz respondendo, diz:

- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00. No Forest Hills custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20.
- Tudo calculado ,o custo é só de R$8,80

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A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança.. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi.

No meio de uma dança um paulista diz:
Vamos para o jardim atrás da piscina, mina? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
Que nome vamos dar à criança? O paulista olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde
repete-se a cena com um mineiro. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Mais tarde, chega um carioca , vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:

Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela. Que nome vamos dar à criança? Ele pega nos seios.

Que nooome vaaamos dar à criança?

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha..

Que noooome...
Ahhh... Vaaaaaaaamos daaar...
Ahhhh... à criança?...
Ahhhhhh...
Ahhhhhhhhhhhh...
Queeee noooooome vaaaaaaamos......não
pára........daaaaaaaar.....vai.vai.vaiiiiiiiiiiii Iiiiiiiiii.......
àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez: E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:

Se ele conseguir sair daqui, vai ser 'Magaiver'!!!!!

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.

O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu.
- Qual a sua opinião a respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG.............. o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente !!!

A secretária da bunda gostosa

Sabe aquele negócio de você chegar ao trabalho, começar a labuta, com uma porrada de gente te enchendo a paciência, ao tempo em que uma bunda gostosa de secretária fica para lá e para cá, te provocando de maneira descarada? Onde eu trabalhava, o expediente acaba às 5:30 h, mas, naquele dia, resolvi fazer uma hora extra. O trabalho estava atrasado.

Eu estava lá, entre números e despachos, quando vi aquela bunda entrar. Ela também tinha resolvido fazer serão e, vejam só, éramos só eu e ela naquele universo de mesas e cadeiras abandonadas. No princípio, fingi que estava tudo bem, que um homem e uma bunda feminina fazendo hora extra, sem mais nada nem ninguém por perto, era absolutamente normal. Mas, depois, comecei a perceber a insistência daquela moça nos seus passeios em torno da minha pessoa e resolvi ficar prestando atenção. Entrava, abria arquivo, ia, voltava e seguia para a mesa do chefe, com aquele toc-toc do salto alto e aquela semitransparência do vestido, que me permitia ver a calcinha maravilhosa, cavadona. Consegui ver também uma aliança na mão esqueda.

Uma hora e cinqüenta desfiles depois foi que surgiu a curiosidade de dar uma olhada rápida para o rosto portador daquela bundona escultural. Só aí que o bestão aqui percebeu que a gostosa da secretária só ficava olhando e sorrindo para mim. Aquele tipo de sorriso que é quase uma autorização. Levantei da cadeira e fui em direção a ela. Naquele momento, estava curvada, tentando pegar uns papiros do chefe que haviam caído no chão. Cheguei já segurando na cintura, por trás. Ela ficou quieta. Como quem cala consente, continuei a empreitada. Levantei-lhe a saia e comecei a apertar as nádegas, pacientemente, ainda por cima da calcinha. Pasmem! Ela continuava lá, como se nada estivesse acontecendo e eu reconhecendo o terreno.

Então a mulher se largou toda. Seus óculos caíram e ela desabou de quatro, em posição de combate. Ela falou:
— Vem, seu gostoso! Vem!

Ah! Quando ela falou aquilo, não pensei duas vezes, arriei as calças e cueca. Dei uma cusparada no José Brincalhão e quando estava a poucos milímetros da glória, a porta foi repentinamente escancarada. Entram o nosso chefe e o diretor-presidente da empresa discutindo um assunto que acho que era urgente. O pau caiu, a mulher caiu, o chefe caiu, o diretor subiu pelas paredes.

— Foooooooora, filhos da puta! Tão pensando que isto aqui é zona? Estão despedidos por justa causa!

A mulher saiu desesperada, chorando. Eu saí atordoado, segurando as vestes com uma das mãos e tapando o dito cujo com a outra. Putz! Rua da amargura! Não comi a mulher e ainda perdi o emprego. Os nossos mecanismos de defesa sempre procuram algo que nos dê alento: "porra, podia ter sido pior. Por exemplo, se o bundão do marido daquela bundona gostosa aparece lá de repente?" Acabei de pensar aquilo e escutei um grito horroroso, vindo da boca da dona daquele imenso rabo não deglutido. Quando olho, ela estava voltando correndo, com repórteres atrás, em busca do melhor ângulo para sair na primeira página dos jornais sensacionalistas da cidade. Quando me viram. Começaram a me fotografar também. Era flash de tudo que era lado. Na verdade, eles estavam lá, esperando um pronunciamento da empresa sobre um acidente ecológico ocorrido em uma das unidades industriais da holding.

Manchete do dia seguinte:
CASAL FAZIA SACANAGEM NA SALA DE CHEFE POLUIDOR

Manchete de dois dias depois:
MULHER QUE FAZIA SACANAGEM NA SALA DO CHEFE ANTIECOLÓGICO MORTA PELO MARIDO CORNUDO

Manchete de três dias depois:
COMILÃO DO ESCRITÓRIO ENCONTRADO MORTO E CAPADO

Morri sem um pingo de felicidade, isto é que é pior.

(original completo e não censurado em http://contoscomicoeroticos.blogspot.co ... stosa.html)

Um japonês vindo do interior e seco para dar uma trepada, havia muito tempo que não metia, só "depenava o sabiá", descendo na rodoviária, no centro de São Paulo, perguntou a um transeunte onde ficava a "Zona". O rapaz explicou indicando-lhe o caminho, dizendo que ao encontrar um terreno com várias pessoas, estava no local. O japonês mais que depressa, tomou o rumo indicado e visualizando o terreno com um portão aberto, viu que ali havia um grupo de pessoas dançando, e no meio estava uma senhora negra vestida de branco, cheia de colares e outros acessórios (era um terreiro de umbanda).Não teve dúvida. Foi logo entrando e, enfiando-se no meio do grupo, dirigiu-se à senhora negra, agarrou-a, e ela retrucou dizendo: "Saravá japonês!..." E o japonês disse-lhe: "Num pichisa ravá não!!!..."